幽默party小笑話
　　
　　違規
　　
　　新的幽默交規出來后，記者采訪一位違規司機，小笑話記者問：“您不知道新交規是幽默合肥外圍（合肥外圍女）外圍外圍上門外圍女（電話微信199-7144-9724）提供頂級外圍女上門，伴游，空姐，網紅，明星，車模等優質資源，可滿足你的一切要求不能開車打電話的嗎？”
　　
　　司機回答：“我知道。”
　　
　　記者又問：“那您怎么還打呢？小笑話”
　　
　　司機說：“我這不是打電話，我是幽默接電話！”
　　
　　（寶麗薦）
　　
　　做手術
　　
　　小麗做中耳炎手術，小笑話她的幽默好朋友們到醫院來為她泄氣兒。
　　
　　兩個多小時已往了，小笑話小麗被推了出來，幽默只見她兩眼通紅，小笑話滿臉是幽默淚。
　　
　　大家安慰她，小笑話她哽咽著說：“忘了讓醫生在醫學專用藥勁兒沒過的幽默時候，順便給我扎個耳洞了。小笑話”
　　
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　　警告聲
　　
　　坐地鐵時，幽默人不是合肥外圍（合肥外圍女）外圍外圍上門外圍女（電話微信199-7144-9724）提供頂級外圍女上門，伴游，空姐，網紅，明星，車模等優質資源，可滿足你的一切要求許多。一個胖胖的男生出去過后，門要關了，就收回“嘀嘀嘀”的警告聲。誰知他突然之間之間之間一會兒跳到了站臺上面，然后車廂門慢慢關閉了。
　　
　　大家正在迷惑怎么同事時，胖男生突然之間之間之間大喊道：“靠，這不是電梯！”
　　
　　（羅拉薦）
　　
　　上鎖與化妝
　　
　　女同事請求男同事順路載她一程。到了停放車輛的地方，女同事看到那輛摩托車又破又爛，忍不住損了男同事一句：“拜托，這么破的車還要上鎖！”
　　
　　男同事瞪大眼睛，看著女同事說：“那你為什么要化妝？”
　　
　　（未可 薦）
　　
　　歇息
　　
　　我躺在沙發上貼黃瓜片歇息，爸爸在看電視。我對爸爸說：“能否不看這個打仗的，看點兒別的。”
　　
　　爸爸看了我一眼，說：“你眼睛上貼著黃瓜還能看見啊？”。
　　
　　我說：“我有只眼睛沒貼，還能看?！?br>　　
　　老爸“哦”了一聲，就去廚房又拿了片黃瓜片，把我另一只眼睛也給貼上了。
　　
　　（未可薦）
　　
　　又喝多了
　　
　　空姐走向正在高聲抗議的男人。男人喊：“我要向你們航空公司抗議！我每次搭機都坐同一個座位，沒有電影看！連個窗簾都沒有，害我連覺都睡不成！”
　　
　　空姐說：“你又喝多了，機長！”
　　
　　（寶麗薦）
　　
　　節日禮物
　　
　　往年情人節那天，老公給我打電話。
　　
　　老公：“妻子，上QQ?！?br>　　
　　我問：“干嗎??？有事兒電話里說吧?！?br>　　
　　老公：“明天是情人節，你上QQ，我給你發幾朵玫瑰花！”
　　
　　（李想薦）
　　
　　責任重于泰山
　　
　　老公背著妻子走在回家的路上，突然之間之間之間老公溫柔地對妻子說：“每次背著你，我都會覺得我背著的，是責任。”
　　
　　妻子怕羞地把頭埋在老公背上，老公停下來喘了口氣：“責任，重于泰山??！”
　　
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　　裁員
　　
　　老板對人事主管說：“為了節約開支，我決定裁員10人，這一決定是不可更改的?！?br>　　
　　人事主管：“可是我們總共只有6個人可以裁掉?！?br>　　
　　老板：“那你馬上招4個人出去?！?br>　　
　?。_拉薦）
　　
　　人暖腿狗暖嘴
　　
　　近日大風降溫，老王風濕復發，腿痛難忍，于是去看醫生，醫生囑咐他注意腿部保暖。
　　
　　于是他便買了一條很厚的羽絨褲穿上，同事看了都笑他。他正色道：“這叫‘人暖腿、狗暖嘴’?！?br>　　
　　眾人狂笑不止。他轉身一看，主任戴著一個大口罩站在他背后……
　　
　　（羅拉 薦）
　　
　　太帥了
　　
　　我閨蜜的老公飲酒以后特別愛發酒瘋。
　　
　　有一次他喝多了，對著屋里的鏡子，“撲通”一聲跪下了，接著雙目圓睜，神情肅然，大吼一聲“太帥了，佩服佩服”，然后磕了十多個響頭……
　　
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　　裝死也難
　　
　　晚上，一個小偷到醫科大學行竊，被男生們抓住，狠狠揍了一頓。
　　
　　小偷索性屏住呼吸，兩眼一閉，兩腿一伸，躺在地上裝死。突然之間之間之間一個東西壓到了自己心口，他睜眼一看，一個男生拿著聽診器趴在自己胸口。
　　
　　男生屏氣凝神聽了幾秒，一定地說：“死不了，他的心臟跳得比我還好！”
　　
　　（羅拉薦）
　　
　　送分題
　　
　　數學課上，老師評講試卷，有道題很簡樸，但依然有許多同學答錯，于是老師憤怒了：“這么簡樸的題，簡直就是送分給你們，你們都不要。”
　　
　　一個女同學大聲回答：“我媽說了，不是我的東西不能要?！?br>　　
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　　減緩情緒
　　
　　有一次做手術，我特別鎮靜。帥哥醫生問我：“別鎮靜，我放首歌給你聽吧？”
　　
　　我心里非常感激，然后就聽見歌聲響起：“朋友你明天就要遠走，干了這杯酒……”
　　
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　　念想
　　
　　我問男友：“有個以前追我的男生也在北京，他找我吃飯，你不介意嗎？”
　　
　　男友：“他什么時候追的你？”
　　
　　我：“大二?！?br>　　
　　男友：“那會兒你多少斤啊？”
　　
　　我：“45公斤吧……”
　　
　　男友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以后的日子吧?！?br>　　
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　　勸說
　　
　　明天洗完從女洗澡廳出來的時候，只見一位媽媽拉著一個約五六歲的男孩往里拽，男孩死活不出來，邊前進嘴里邊喊著：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。 媽媽：“小子，你再不出來以后都沒機會了！”
　　
　　寶麗薦）
　　
　　偷看日記
　　
　　妻子怒斥丈夫：“你為什么偷看我的日記？”
　　
　　“這……”丈夫瞠目結舌，半天才說，“你是怎么知道的？”
　　
　　妻子聲色俱厲地說：“因為我剛看了你的日記，上面一寫著你昨天偷看了我的日記！”
　　
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　　聰明的推銷員
　　
　　一名推銷員要求見老板，秘書百般阻撓，強調老板不在辦公室，推銷員卻始終拒絕離開。一個小時已往了，兩個小時已往了，最終，老板不得已走出了辦公室。
　　
　　“我的秘書說過我不在，你怎么知道我在里面？”老板問道。
　　
　　推銷員回答：“我看到您的秘書一向在工作。”
　　
　　（羅拉薦）

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